من بر اينان خون مي گريم

امروز اينان اند مظلومين غم زده

بياييد ظلم را از بن بر چينيم

كه فردا دامن ما و نواميس ما را خواهد گرفت

روي سخن من با جناب مشيري و فاضلي است:

هموطنان آزادي خواه من

سنگ آزادي بر سينه مفشاريد

ويا اگر سخن از آزادي مي گوييد

اينان محتاج ترند از ما

سخني بگوييد تا بدانيم كه شما در سنگر اين گرگ صفتهاي صهيونيست نيستيد

بيدار شويد

اينان انسان اند

به خاطر بشريت

ما هم مشتمان را بر دهان ظلم بكوبيم

شما نسل كشي واضح و بي دليل اينان را رها كرده ايد

و

بر محمد تهمت مي زنيد كه باز هم اگر درست باشد

دليل دارد

پس يا خموش باشيد

و يا

سخني بر اين دژخيمان خونين بگوييد

هموطنم اگر وبلاگ نويس هستيد از شما خواهش مي كنم از اين مطلب كپي گرفته و آن را در وبلاگ خود قرار دهيد

برای اینکه وبلاگ ها و نوشتارها تخصصی تر باشند تقسیمات موضوعی را به اطلاع شما می رسانم

وبلاگ ها بر اساس موضوع:

سیاسی

ورزشی

علمی

فلسفه اسلام

زرتشت

عاشقانه

لطیفه

در تمام این وبلاگ ها آماده ی تبادل لینک هستیم شما پیوند دهید و به اطلاع من برسانید

سلام به بر و بچز

دو تا خبر خوش واسه بازم بر و بچز

۱-واسه اونایی که دنبال کار می گردن برن اینجا

۲- واسه اونایی که می خوان مهاجرت کنن برن اینجا

مخلص همه غضنفر

در این پست بر آن شدم که قسمتی از کتاب بزرگ و پر فروش تاریخچه مخ زنی از استاد ملا غضنفر خان قلدر با هلوگرام : را که به زحمت از پاریس برایم تهیه نموده اند را برایتان بیاورم

در این کتاب استاد به مدت ۲۳ سال تحقیق تاریخی با اسناد و مدارک این وقایع را به تصویر کشیده اند.

بر روی ادامه ی مطلب کلیک نمایید

لازم به ذکر است که این تحقیق در مدت ۱۲ سال انجام شده است و تا کنون به صورت سری بوده است اما متاسفانه خدانشناسانی این اثر کم نظیر و حتی بی نظیر را دزیده اند و شاید شما این اثر را در دیگر سایت ها دیده باشید.

اما استاد از این موضوع به هیچ وجه ناراحت نیستند زیرا هدف استاد فقط خدمت به علم و جامعه ی بشری بوده است.

براستی که چه والا مقام

برای دبدن این تحقیق ارزشمند بر روی ادامه ی مطلب کلیک نمایید . از شما دعوت می شود از دیگر آثار استاد در این وبلاگ دیدن نمایید.

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.
 
برنامه: 4 واحد اجباری

واحد 1 : کلاسهای اجباری
1. بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت)
4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.
 
واحد 2 : زندگی مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمی کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملی همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم.
6. چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی.
( 200 ساعت)
8. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.
 
واحد 3 : تفریح و سرگرمی
1. اتو کشی در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی)
2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزی
سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد.

مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر

مکان : غضنفر آباد - خیابان غضنفر شمالی- کوچه شهید غضنفر-ساختمان غضنفر-پلاک۹۸۵۶۴۵۷۷۱۲

تلفن تماس:فعلا نداریم حالا بعدا

با تشكر

استاد ملا غضنفر خان قلدر

اوه اوه سلام یادم رفت

خلاصه اینکه یه سوژه پیدا کردم دیوانه داشتم وبلاگ گردی می کردم خوردم به یه وبلاگ ترک

توش واسه فارس ها جک نوشته بود

ما هم نشستیم به خوندن

به کسی نگین ها ولی من یکی که مردم از خنده

البته نه به جک ها بلکه به نبوغ تر کها(به به سجع هم که داره)

برین ادامه مطلب فقط بخندین ضرر می کنین اگه نرین

حالا جون من کلیک کن ضرر نمی کنی

گفته باشم هرکی نظر نده ...

آدم بدیه...

يه ترکه گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا" من دندونپزشكم، ثانيا" گوش رو كه نميكشن! ترکه هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش ترکه رو ميكنه! ترکه با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! ترکه ميگه بالام جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش... دوستش ميگه: قاسم جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن ترکا خرن! حداقل پر ميكرديش

یه روز یه جوک رو می برن زیر میکروسکوپ می بینن ترکه داره بای بای می کنه

منبع:ترشحات فکری زن ملا غضنفر خان قلدر جلد ۲۱۲ صفحه۲۵۴۲

بعد....

بعد....

مثل اینکه گریه مجال نمی ده(هه هه هه ....)

لابد می گین چی شده ...؟(ولی کسی که نگفت...)

ای بابا دست رو دلم نذارین که دستتون خونی میشه آخه جز اندام داخلیه و می شه گفت با خون در ارتباطه....

موضوع اصلی چی بود....؟

آره فقط ۴۳ روز دیگه مونده تا....

تا...

(هق هق هق ) تا....

کنکور

که الهی ک...نش کور بشه که این طور ترس و لرز بر اندام من نیندازه

آخه این چه نظام آموزشیه که ما داریم کنکور یعنی چی....؟ 

قبل از عید هی می گفتیم چرا این زمان سریع تر پیش نمی ره الان انگار تاکسی گرفته اونم دربست

آدم خجالت می کشه بگه گاوداری (پیا....ور)قبول شده وگرنه خیلی با حاله آخه بدون اینکه فشار به قسمت تحتانیت بیاد یه لیسانس مشتی قبول می شی میری

ولی میگن آدم بره شاگرد کفاش بشه آبرو ریزیش کمترهاخه این چه توهینیه به این دانشگاه و سیستم آموزشی فهیم و فهمیده که آدمای تنبل (بلا نسبت خودم) رو درک می کنه.

ما که ....نمون ...ره (هی باز حرف زشت)فعلا داریم می خونیم(روزی یه ساعت و ۱۰ دقیقه) 

خوشحال می شم واسم دعا کنید

منبع : دفتر خاطرات روزانه ی استاد فرزانه ملا غضنفر خان قلدر جلد ۱۲۰۰۲۱ صفحه ی ۲۰۰۰۰۰۲۱(حتما رجوع کنید)

يه درود گرم به تمام عزيزان اونقد گرم كه ك..نتون بسوزه (چه بي ادب)

اي بابا از حال من نپرسيد كه بدجور خرابه...

به كسي نگين ها ولي چند وقته هچين بفهمي نفهمي يه چيزايي فهميدم  

لابد مي پرسين چي...؟

اينكه من اگه با همين وضع پيش برم مي تونم پيش برم و تا مي تونم پيش برم

اصلا ولش كنيد مثل اينكه بحث فلسفي شد و منم كه اصلا فلسفه تعطيل و در كل نمي خوام تو اين چند دقيقه اي كه اومدين مي خواين بختدين وقتتون به اين طور فلسفه هاي پر پيچ و خم بگذره

ولي به جون شما كه نه ، به جون خودمم كه نه، به جون همين بقال سر كوچمون كه مي خوام سر به تنش نباشه والهي بره زير سه چرخه خيلي دلم....

خيلي دلم...

خيلي دلم درد مي كنه

اين بقال سر كوچه ي ما بقال نيست نقاله آقا دلم برات بگه مي ري يه آدمس بخري انگار رفتي معامله املاك از بس معطلت مي كنه ناكس

از سياست مي گه(البته به گوشش نرسه ها هيچي بارش نيست)از اقتصاد مي گه (اينو هم چيزي بارش نيست) ازخانواده مي گه (اينو يه كم بارشه مثلا مي گه زن فقط به درد كلفتي مي خوره خوب چرا مي زني من نمي گم اون مي گه)و...

اينجا رو داشه باش آدامس ۱۰ تومني رو اگه ولش كني بهت ميندازه ۱۰۰ تومن باورت مي شه...؟

من اگه يه كاره اي بشم مي فرستمش بورس جدي مي گم

تازه چي ...! تمام اخبار محله به صورت آپ ديت دسته شه سرعش از بي بي سي و سي ان ان بيشتره

اي بابا باز من اين فنر دهنم در رفت  خسته نشدي من اين قدر گفتم ...؟

من اگه بخوام از اين محله و آدماش بگم يه ۹۰ سالي بايد بگم و شما هم ....

منبع:دفتر خاطرات استاد فقيد و برجسته، استاد ملا غضنفر خان قلدر

گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم روی دستت باد کردم مادرم

سن من از 26 افزون شده دل میان سینه غرق خون شده

هیچکس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته

مادرش چون حرف دختر را شنفت خنده بر لب آمدش آهسته گفت

دخترم بخت تو هم وا می شود غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن این همه شوهر یکی را تور کن

گفت دختر:مادر محبوب من ای رفیق مهربان و خوب من

گفته ام با دوستانم بارها من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بریک پسر مغزیابو خورده ام یا مغز خر؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر با سعید و یاسر و ایضا ً صفر

با سه تا شان رفته بودیم سینما بگذریم از ما بقیه ماجرا

یک سری ، هم صحبت یاسر شدم او خرم کرد، آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج قلی اصغر شله یک زمانی عاشق من شد بله

بعد هوتن یار من فرهاد بود البته وسواسی و حساس بود

بعد از این وسواسی پر ادعا شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم بعد مانی عاشق هانی شدم

بعد هانی عاشق نادر شدم بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او گفت ساکت شو دگر ای فتنه جو

گرچه من هم در زمان دختری روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر دل نمی دادم به هر کس این قدر

خاک عالم بر سرت، خیلی بدی واقعا ً که پوز مادر را زدی!

قلاب كردن شست در كمربند
اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند.

حالت بدن
وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سـمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن
خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است.

نگاه معني دار
دست به كمر ايستادن
اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است!

بر طبق کلماتی که از دهان خجسته و لبان مبارک استاد کمالات و وجنات استاد تمام موجودین استاد ملا غضنفر خان قلدر شما موظف و مجبور هستید که کتاب هایی را که در آخر مقاله های ایشان ذکر می شود را تهیه نموده و مطالعه نمایید

قبل از خرید به هولوگرام استاد که  است دقت نمایید

خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!

منبع:مغز استاد غضنفر خان قلدر

منبع:

ترشحات فکری استاد غضنفر خان قلدر جلد ۴۵۲ صفحه ی ۵۳۱۲۴ پاراگراف ۲۵

تا حالا در این مورد فکر کردی

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "•
 
 خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!
 
 خر كبف يعني اينكه يه لپ تاپ مي گيري دستت اما 2 قرون سواد نداري بهت بگن آقاي مهندس!•
 
 خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر!
 
 خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!
 
 خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!
 
 خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!
 
 خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده!
 
 خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!
 
 خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!
 
 خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!
 
 خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!
 
 خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)
 
 خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!
 
 خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون معلومه که
 دانشجویین!"
 
 خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!
 
 خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!
 
 خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!
 
 خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!
 
 خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد نمره ت از اون بیشتر شه!
 
 خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!
 
 خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره!
 
 هر کس هنوز نفهمیده خر کیف یعنی چی به کتاب معنی لغات از استاد با فهم و کمالات غضنفر که به طور کامل در پایین آدرس داده می شود مراجعه کنه

منبع:کتاب المعنی الغات فی المکاتب الجاهلین اثر استاد فقید ملا غضنفر خان قلدر

آخرین دفعه که اسمه کشورم رو خوندم نوشته بود

             جمهوری اسلامی ایران

در آداب ویزیت
حکایت اول:
طبیبی را شنیدم که حراف بود و خوش سخن،چندان که هر مریضی از در می آمد و به مطب می شد،با مایه بلاغت و قوه فصاحت از دنیا و مافیها و شیر مرغ و جان آدمیزاد و عالم سیاست و مردان کرسی ریاست چنان سخن می راندی و مریض بخت برگشته را چنان می چلاندی که او با حال پریشان زمام اختیار از کف داده،مریضی خود از یاد برده،از بهر سردرد نسخه همی طلب کردی.طبیب را همی بپرسیدند:"از بهر خدای این چه حالتست؟"گفت:"مگر نشنیده ای اصول اخلاق پزشکی را که باید با مریض مصاحبت و مجالست و مصافحت(ضمن رعایت اصول )داشته باشی؟"صاحبدلی او را بگفت:"سخن با بیمار چندان گوی که بیماریش امید رود که به سر آید،نه این که از حرفهای مطول تو، جانش بیم رود که به در آید!"
بیت پسامدرن:
من پزشک خوش صحبت حرافی را می شناسم
که در مطبی مأوا دارد
و حرف می زند با مریضهایش صبح تا ظهر(و بر عکس)
مریضی که با یک سرگیجه به مطب می آید
و با یک سردرد از مطب می رود!(نمای نزدیک از تلوتلوخوردن بیمار!)
حکایت دویم:
دیگر طبیبی را حکایت کنند که سربه زیر بود و کم حرف،چندان که هر مریضی تجربتی پیش وی می برد ومعالجتی از او می خواست،حرف نمی زد مگر به اصرار وگرو گذاشتن ریش توسط بیمار.مریض ننشسته و سخن ناگفته،طبیب، نسخه اش را پیچیده بود و عذرش خواسته بود که:
-رنگ رخساره خبر می دهد از بیماری،و نیازی به توضیحات شما نیست،و مریض بعدی...
طبیب را همی پرسیدند:"از بهر آبا و اجدادت،این چه حالتست؟"گفت:"مگر نشنیده ای که حکما گفته اند:"المریض شیئ والطبیب حدیدو الاشک کشک والسرشک زرشک حین المداوا؟" او را گفتند:"بابا،ایول،تو دیگه کی هستی؟!"خاموش بنگریست و بانگ بر زد:
-مریض بعدی!

 خديجه : غضنفر ! تو بيلميـري امروز چه روزيه ؟

 خديجه : اصن هرچي شوما بيگي ! به ما ولرم تايم نيومده بابا ... دستاتو بشور بيا شامتو بخور بابا ! : والا فِچ ميكنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟

 خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !!

 غضنفر  : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟!

 خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز احساساته ! روز من و شوماست !

  غضنفر  : شوما كيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاكو رو از آشپزخونه بيار ....

 خديجه : غضنفر ! شوما اصن به من هيچ وقت توجه نميكني ! منم آدامام بابا به خدا ! منم مث شما از بچگي بزرگ شدم حگّ مادري  دارم به جَردنِ بچه هات بالام !

 غضنفر  : بيبين خديج ! من تا حالا چيزي كم گوذاشتم ؟! كوتاهي شده از گِبال من ؟!

 خديجه : غضنفر ! امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون كادو ميخرن ... خوب شوما چيرا نميخري ؟

 غضنفر  : آخه زن ! تو اصن خودش و با من چيكار داري ؟ آخه كدوم مردي واسه زنش سالي يه بار تولّد ميگيره؟ كه من واسه تو ميگيرم ؟

 خديجه : اصن هرچي شوما بيگي ! به ما ولرم تايم نيومده بابا ... دستاتو بشور بيا شامتو بخور بابا !

راننده زن را چطور بشناسيم

ماشينش پنچر بشه كاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميكنه!
 اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه!
  وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه كنه تازه يادش مياد كه روسريش رو بايد درست كنه!
  وقتي كه با سرعت 140 تا يه پيچ رو دور بزنه! (البته اين يكي در مورد خانوم ها صدق نميكنه چون اونا بشتر از 14 تا نميرن

     وقتي كه برن پمپ بنزين و بعد از زدن بنزين با همون شيلنگ داخل باك حركت كنن برن!

آقايون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاك كنيد!پيش مي آيد خوب!!!!!.....

به ترکه ميگن ترمز ABS چيه؟ ميگه تو سرعت هاي زياد و سر پيچ ها کار حضرت ابوالفضل رو مي كنه

غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. غضنفر می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده!

غضنفر با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن غضنفر رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه غضنفر همين سوال رو چند بار ميپرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم غضنفر ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟

  تركه رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار

آخوندي ميره بالا منبر ميگه: از حسين بگم، دلتون ميسوزه، از زهرا بگم، جيگرتون ميسوزه، امّا يك چيز بگم، كونتون بسوزه، حسينيه امشب شام نميدند

هميشه عكس همسرتو تو كيفت بذار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه بندازي و بدوني مشكل بزرگتري هم داري

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي زير تخته.ميگه:خانم اين زير تخت چه كار ميكنه؟زنش ميگه:زير تخت نمي دونم ولي رو تخت غوغا مي كنه

آلبرت انيشتن ميگه: عشق مثل ساعت شني مي مونه ، همون طوري كه قلب رو پر مي كنه ، مغز رو خالي مي كنه؟

زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم اما گريه به من نياموخت كه چگونه زندگي كنم....تو نيز به آموختي چگونه دوست بدارم اما به من نيا موختي كه چگونه تو رو فراموش كنم

فرق باطري با زن چيست؟ باطري فقط يك قطب منفي داره ولي تعداد موارد منفي زن قابل شمارش نيست -فرق باطري با مرد چيست؟ باطري اقلا يك قطب مثبت داره ولي مرد هيچ چيز مثبتي نداره

موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين كرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار

تركه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده

رشتيه ميره سربازي بعد از دو سال برميگرده باباش بهش ميگه تواين 2سال ما برات زن گرفتيم بيا اينم بچهات

گر بميرد پسري دختري ترشيده شود گر بميرند پسران كل جهان ليته شود